大概是聽了《父親的散文詩》這首歌，最近時不時的想起父親來，在夢里也是時常出現兒時的身影，一樁樁一件件，美滋滋的。即便醒來也是意猶未盡。我很是驚訝這種感覺，細想來自己也是走到了不惑之年。依偎在床上，腦海里充斥著，早知道那會這樣好了，早知道那會聽話多好啊的種種想法。我想大多數人應該都是這樣吧？你未選擇的人，未選擇的路。都覺得或許比現在好吧？無解！

我的父親出生于10月1日國慶節(jié)。自我記事以來，常聽見父親拿此事說道，他洋洋得意、眉飛色舞的神情，到現在我還歷歷在目。

我的父親是一個失敗的教育家。在我記憶中他很少關注過我的學習，甚至很少見到他，總是那樣來去匆匆。也只有在考試后，拿著試卷和成績單時會得到一頓打。特別在外地上學后便經常與他處處作對，逃學上網，沉迷網絡游戲，不能自拔。以至早早便花完了生活費，連雙襪子都不舍得買。終于在一個晚上，父親看著不爭氣的我，暴躁而又神經質的對我痛下“打手”。我并不覺得害怕，甚至有一種報復后的快感。他左右開弓，很像是天龍八部里面的喬峰，對我施展著“降龍十八掌”。我也不躲閃，直勾勾的盯著他，看著他那有點禿的頭頂，怎么看都像一個廚子?！按蚨分小蔽业乖诘厣?，鞋子也飛了出去。他看見了我那破爛的襪子時，突然愣住了。怒吼到：“連個襪子都不知道買嗎？”隨即便掏出了干癟的錢包讓我看，就像平時給生活費時那樣，什么話也沒有說，但又像是什么都說了。我也委屈的爆發(fā)了：“你給那點錢根本不夠花，上網都不夠，出去玩也沒錢?！辈恢朗俏要b獰的表情，還是那句話戳到了他的心。父親怔怔的看著我，停下了手，背過了身，默默的哭了，我到現在也沒問過他為什么哭。

我的父親很能吃。準確的說還有父親的父親，吃飯對于他們是一件神圣的事。像虔誠的教徒般，凈衣，洗手圍坐在一起，吃相莊嚴、一言不發(fā)，好像全世界就剩吃飯這一件事了，有時甚至還要把菜湯端倒進碗里拌著稀飯，呼嚕呼嚕的喝下去，不浪費一滴水米。我則在飯桌上很不老實，這挑挑那揀揀的，終于有天在飯桌上遭到了祖父的厲聲訓斥，我被嚇壞了。飯后父親告訴我，祖父從外地遷入此地，推200斤煤換4角錢，半夜三更深山老林跟人偷買點糧，就為了全家能吃一口飽飯。隨即又說到，你們現在太幸福了，沒受過什么苦，這飽飯才吃了幾年哪！我也不禁問道，為什么要跑出來啊，老家不是有地種嗎？關于這個問題父親說不上來，說那時的社會就那樣子。我想對于苦難本身這個問題，父輩們大多是遲緩且是麻木的，大概所有人都吃不飽，所有人都一樣，便是他們操勞半生的標準答案。

我的父親有很多的書，但我從沒見過他看書。家里抽屜里全是無線電一類的書，我對此書也感覺到有趣，時常翻出來看。有一天祖母打掃雜物時翻出了父親上學時的箱子，我從此認識了金庸和古龍，也明白了，父親少時也有過一個仗劍走天涯夢。父親好像覺得，讓自己兒女發(fā)現他少時的物件，是一件有損威嚴的事，并未對我談起過多的往事。而我最感興趣的還是路遙的《平凡的世界》。父親也很喜歡，向我講到書中孫少平待的煤礦就在我們跟前，也為秀蓮的死感到惋惜，當然結論依舊是她的命不好！好像命運這兩個字，萬事都可以作為答案！可現在想來，命最不好的應該是孫少平吧，讀了書也見識到了外邊的世界，心便從此不甘，便不甘在這貧瘠黃土地里掙命，心便在也回不去了。但最終還是屈從了命運，從此便在現實生活與理想國度中煎熬。

父親亦會有膽怯的時候。記得那時準備家妹出嫁，給父親準備了多套衣服。他高興地來回試穿，在鏡子面前若無其事的走來走去，想來多半是想通過肢體語言讓妹妹不要注意到他的緊張。當妹妹摻著父親上臺時，父親眼圈泛紅，手指顫抖。發(fā)言時，一雙泛紅的雙眼四處張望，像一個船長在汪洋里找尋回家的燈塔。他也知道此事避無可避。在不安中他清了清嗓子，壓下了發(fā)抖的聲音，煎熬般的完成了他作為父親的使命，隨后轉身下臺，三步并作兩步逃離式的離開了舞臺。他的背影有點滑稽，像個逃兵，可我卻是丁點都笑不出來。我想到自己的閨女，那時的我多半還不如他。

時間如白駒過隙，父親老了，和他通電話時覺得他越發(fā)啰嗦了，對我也越發(fā)客氣了，好多事都要詢問我的意見。他喋喋不休跟我說著，我也是有一句沒句的應付著。我心里暗自想著，我老了不會跟他一樣羅里吧嗦吧？父親胃口也差了好多，整個人像被扎了針偷偷泄氣的皮球似的，體積突然縮小了很多。記得有一次相聚后，我送他上車時，他向我傳授家庭婚姻及教育下一代的經驗，我左顧右盼表現的十分的不耐煩，父親則有點落寞的轉身上車，那個背影我現在還記得。

現在我也步入中年，從女兒出生時的手足無措到想要成為有擔當的父親。我不許承諾，便知道此生我必須保護她們幫助她們，哪怕“犧牲”自我也在所不辭。此時再想起父親這個身份，就又多了別樣的感覺。

閑時隨筆，祝父親生日快樂。也祝天下父親平安喜樂。

（于洋）